我不知道我的生活怎么了，真的不知道。

    这个世界有太多的东西超出我的预期和想象，和生活博弈，我不停的改变和妥协，希望可以成熟、领悟、然后避免伤害。 我学习忍耐、承受、宽容和原谅，我很努力，却发现有很多事情不是努力就可以的。

    可是我的心怎么了，我越微笑它却越沉沦，我越妥协它却越倔强，我越坚持它却聒噪的不停要我放弃，我努力保持平静，我努力修复，我越来越不像我自己，或许有一天我会真的修炼的连生气都不会了吧，会这样吗？

   生活有时候真的欺人太甚！

    巧巧是我真正意义上第一个送别的搭档，在我们合作的仅仅一年左右的时间里，她帮我处理了太多杂七杂八的工作，细心、负责、不声不响把所有事情安排好，以至于交接工作的时候我才赫然发现，在这个琐碎的岗位上，她做的比我好，真的！

    现在小姑娘要远赴澳洲求学了，我的工作即将面临混乱，但这不是关键，我感觉我更像是送别一个贴心妹妹，另外那种“铁打的营盘流水的兵”的无奈感又充斥内心。

   但不管怎样，在遥远的澳洲或为学业辛苦忙碌、或结交新朋友、或到处旅行，这都是美好的新生活，在我们差不多已经固化的生命轨迹里，能有新的开始实在是一种幸运，为巧巧高兴！妹妹，自由自在的去快乐、去辛苦、去努力吧，这一切多可贵！

   两年后回来广州，希望分享你经历的美好。

 

   ps：妈妈昨天出院，在结石消失后我们一家人又经历了“肾内阴影”的风波，两天的揪心等待以后，再次幸运的结果，无话可说，唯有感谢！

   一大早已向各方亲友汇报了老妈病情的最新结果，在过去的一周里，也折腾了、也担心了、也乌龙了，但结局总算皆大欢喜，值得庆祝一番。

   圣经里有句话：一切荣耀皆归于主，所以我觉得还是得把这个事情记录如下;

   周五手术，基于医生对之前检查结果的研究和对结石的判断，没有复查的情况下，进了手术室，一个半小时的等待后，老妈被推出来了，我们被告知，没有找到结石！老爸当下就急了，这简直是白进了一趟手术室！医生也百思不得其解，最后认为，结石一定是上行到了肾脏，这意味着老妈得碎石，或者是开刀手术，这两项种的任何一种可能与之前的微创手术相比，都是老妈身体很难承受的；当然还有另外一种可能，结石已经神奇的排出，但基于石头的大小和位置，医生基本不抱希望！

  但是今天，新的CT结果出来了，结石真的没了，主治的教授（治疗期间都没露过面）跑到病房里宣布，老妈明天就可以出院！

  虽然一家人心里是有准备的，但仍然是欢喜，非常的欢喜，为什么？怎么会？医生也说不清楚，但就是这个结果，圣经里还有一句话：“你们这些小信的人呀......”也许这就是解释！

  

 

 

    把妈妈安顿在南方医院了，来的还算及时，接下来调理、等待手术安排，愿天父与我们一家人同在！

    下午回到工作岗位忙完了杂事，奉命改报告，没什么头绪，就来这里换换脑筋吧，我想认真的记录这段日子，看看自己是不是做到了对自己的承诺。

    就在空间同一页面上，不久前在厦门的游记，那样轻松愉快的生活，谁能想得到呢，不过月余，妈妈瘦了十几斤，反复发烧二十几天，我几乎要失去她，生活时不时总得让我们痛苦一下，以体现她的厚重，让我们知道自己的渺小与脆弱，却也因这这些，让我们成长，学习承受和担当。下午大块头打电话过来询问妈妈的情况，说想到了一些办法可以让妈妈多吃一些东西，他最近也长大了不少，想起之前自己哭着对怀sir说：“怎么办，我还没有生小孩，大块头还没有大学毕业，我们就要失去妈妈了”当时的辛酸与恐慌，难以言表。

    最近我又开始絮絮叨叨的和miss chen说结婚的重要性，这大概是我目前唯一庆幸的，不管怎么说在老人眼里，婚姻意味着稳定、稳定才有幸福，妈妈看到怀同学一边培训一边请假跑回来忙，应该放心了，困难时刻，家人的作用实在是太重要了，几乎成为全部支撑！结果这些感触全部变成了对miss chen 的“蹂躏”，如果要她评选“最佳损友”，我大概当之无愧，念叨她、逼她去见谁谁，再加上不停给她添麻烦，在我分身乏术的时候，她替我跑医院、准备帮我接老人、甚至计划替我守病人，她大概忘了自己好像才是经常忙的人不人鬼不鬼的那个。

   这些也要记录下来，看看我们在这个城市里是怎样的薄弱与丰富，我们的资源太少，但我们却那么紧密，每个人的力量那么渺小，可是每个人都想做得多一点，我和miss chen说感谢，她要我不要那么恶心，典型的她的风格，好吧我不感谢，不感谢miss chen 、不感谢小渝、不感谢小雨、和我在一起的所有人，因为我们之间不需要感谢！“这都是应该的”就让这个见证我们的情意！

    这段时间，很累。

    我大概提前进入有负担的人生了吧，工作上越来越多的东西压着，挣扎在要不要请假、如何请假之间，应付完该考的试，开始找医院、找医生、在难过、担心、急躁、希望之间来回转换，常常觉得自己很没用，不仅处理问题乱七八糟、个性更是脆弱的什么都担负不起，所以怀同学一再要我坚强的时候，真的惭愧！除了掉眼泪，我居然真的什么都不行，自己都瞧不上自己！

    有一天居然发短信说，假如人生可以逃跑就好了。逃避果然是我最擅长的，我大概真的想把这一段人生绕过去了，一夜白头，睡醒了发现自己不需要再面对消瘦的亲人和我无穷无尽的恐惧，那就好了，怀sir没有理睬我鸵鸟的想法，我想再这样下去，他也该鄙视我了。

   不能再这样下去了，得打起精神，让那个一根筋什么都不想、什么都不怕的自己回来，心情、感觉、情绪这些东西现在已经全部是负担了，得把它们全部丢掉，得坚强、得宽容、得有耐心、得相信，嗯，就这样！